Đã lâu rồi mới sign in vào blog này. Cũng có ý định post bài, nhưng rồi lại thôi, lúc dồi dào cảm xúc thì lại sign in ko được.

Trời lạnh quá. Chả thế mà cứ ngủ dậy là nướng từ 6h cho đến hơn 9h mới lết thết bò dậy. Mà cũng ngộ, cũng có nhiều người mò ra được cái kho bí mật này của mình hen. Đây là nơi mình trút bỏ những tâm tư về chuyện tình cảm, chỉ có những cảm xúc khi yêu mới được bày tỏ ra đây, ấy vậy mà cũng bị đọc hết rồi. Ừh thì cũng ko sao, con người ai mà chẳng có tình yêu, thì cứ đọc đi để hiểu tớ là con người thế nào.

Tớ là vậy đấy. Chẳng biết có phải tớ quá nồng nhiệt khi yêu? Hay tớ là kẻ khờ dại mù quáng trong tình yêu? Chẳng vậy mà lần vấp ngã trong tình yêu đầu tiên, tớ đã ngộ ra được nhiều điều, mà từ những điều đó, tớ lại có những ý định vui vẻ. Tớ ko nuối tiếc, cũng ko đau buồn, chỉ đơn giản, người ấy chẳng còn là gì đối với tớ. Người ấy là người yêu đầu tiên, nhưng ko phải là người đầu tiên chiếm được tình cảm của tớ. Nói thế nào nhỉ? Người ấy cho tớ biết cảm giác khi được yêu là như thế nào, những cảm xúc Vui - Ghét - Giận - Hờn, nhưng lại ko có cảm giác bình an. Tình yêu ấy bùng cháy lên như ngọn lửa, nóng bỏng, nồng nhiệt nhưng cũng nhanh chóng lụi tàn và ko để lại chút hơi ấm nào. Sau khi chiêm nghiệm cảm giác gọi là "có người yêu" đó, tớ thấy mình thay đổi nhiều lắm, có thể gọi là trưởng thành hơn, hay là trẻ trung hơn. Tớ ko biết. Nhưng cơ bản là cuộc đời tớ đã có những bước ngoặc lớn, và tớ tự tin hơn để thực hiện những bước ngoặc đó. Là lần đầu tiên, tớ cương quyết thực hiện những khát vọng của chính mình, những công việc mà tớ mong muốn, và, điều đặc biệt: Tớ đã sống THẬT với con người của mình.

Nhưng cũng thật buồn cười. Suy đi nghĩ lại, tớ lại thấy mình thật ngốc nghếch khi yêu. Tớ luôn mong muốn làm cho người mình yêu được vui. Tớ thích quan tâm đến người ấy và cũng muốn người ấy dành hết sự quan tâm cho mình, chỉ mình mình thôi. Tớ thay đổi bản tính, tớ dường như dịu dàng hơn, nhường nhịn hơn, và bỏ quên đâu mất cái thói bướng bỉnh cứng đầu đặc trưng. Thay đổi cả sở thích, thói quen để thành cô gái ngoan ngoãn hơn trong mắt người ta. Và tớ muốn dành hết thời gian cho người tớ yêu, bên cạnh người ấy, chăm sóc và chia sẻ mọi thứ. Rồi tớ hay mơ mộng về tương lai của tớ và người ấy, tớ muốn xây dựng và chuẩn bị mọi thứ cho tình yêu của mình. Đó là những cảm xúc rất ư là bình thường của một cô gái về tình yêu, đâu có gì là xấu, đúng ko? Nhưng tớ, tớ lại hay có những câu hỏi nghi ngờ, bất chợt cho người yêu, mặc dù trong thâm tâm, tớ đặt niềm tin mãnh liệt vào mối tình này. Và một sai lầm nữa là tớ bỏ ngoài tai tất cả mọi lời cảnh báo hay nhận xét ko tốt về người tớ yêu. Tớ cố tình lấp liếm cho những lời nói, thái độ của người ấy. Tớ tự thanh minh với mình về những tật xấu của người ấy, và tớ cố tình ko nhận ra sự ích kỷ của người ấy. Cuối cùng tớ gánh lấy sự mệt mỏi và chán nản, thất vọng về người ấy.

Còn bây giờ, tớ chẳng từ chối tình yêu, nhưng tớ cũng chưa dám nhận. Tớ trải lòng mình ra, nhưng cũng ko cho ai bước vào. Tớ chờ ngày tớ thành công. Và tớ chờ ngày ông xã tương lai của tớ cũng thành công ^ ^